• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
08:58 

Добрый день. В попытке решить возникающие у меня сейчас противоречия, я попытаюсь с помощью дневника отрегулировать ход мыслей, приведя его в норму. Яд - слово, сказанное во мне, не думая. Я сейчас его записал. Разные мысли приходили мне в голову тоже, не думая. Я не думал (специально) - они как бы сами возникали у меня в голове. Разного плана мысли. Их множество. И это заставило меня как-то с ними бороться. Вероятно, это психическое расстройство. Возможно - ОКР.

@темы: психические расстройства, ОКР, страх

15:16 

Здаррова! Тезис и антитезис продакшинс представляет: Проекция грязной политики на личное программируемое пространство. Общие свойственные обоим сторонам черты. Попытка разгадать тайны человеческого подсознания. Механизмы, которые участвуют в формировании человеческого характера. И многое другое.
Будущее, о котором я не знал в прошлом и теперь стало настоящим заставляет меня постоянно задумываться над этим феноменом. Факт: когда-то в третьем или пятом или в шестом классах я задумывался, а каким же я буду в будущем? И у меня рисовалась примерно такая картина. Седые брови, молодое лицо. В лицо дует ветер со снежинками. Звучит музыка, наподобие "20 столетие фокс представляет". И на моём лице появляется героическая улыбка. Вот каким мне представлялось тогда будущее. Сейчас у меня волосы седые, брови чёрные. Когда я начал задумываться о понятии "реальность", осенью 2016-го, то подумал_ минуточку_ год или больше назад я не знал, что будет происходить сейчас, а сейчас так же не знаю, что со мной будет даже через пол года. Даже события завтрашнего дня мне не известны, плюс стоит учесть, что я не очень точно помню, что было день назад. Ещё приходил на ум следующий пример. Допустим, молодой человек возвращается с института, а на перемене какая-то девочка тайно положила ему в портфель конфетку. И пока он идёт по пути домой, он ещё не знает о пребывании в его портфеле конфетки, хотя в смоделированной реальности она там лежит. Такой случай может происходить и в реальной реальности. Если он случится со мной, я не буду знать о конфетке, пока не открою свой портфель, куда её положили. Тогда-же, по времени, с этим примером у меня сформировался образ (идеал) человека, который видит _реальность такой, какая она есть. Если бы этот человек сидел на лавочке, он бы определил, что молодого человека, пока ещё не подозревающего, ждёт сюрприз - конфетка. И он даже знает, кто эту конфетку положил, ведь её положил конкретный человек (в данном случае - девочка). Следовательно, с логической точки зрения, дар ясновидения или умение предугадывать будущее связаны с умением каким-то образом видеть реальность, реальную картину событий. Смоделированный пример также иллюстрирует и то, что ложь, обман - это попытка исказить реальность в сознании другого человека. Ведь, в реальности то, причина события одна, а человек, который пытается обмануть другого, на самом деле пытается ЗАБЛОКИРОВАТЬ в сознании возможность понять истинную причину произошедшего события.
Таким образом, нужна технология, позволяющая отличать правду от лжи. Надеюсь, данные размышления помогут на пути очищения и оздоровления сознани-.

@темы: действительность, детектор лжи, история, политика, реальность, размышление

09:21 

Когда-то 2 орешка съел - у печени болело
И возникали, вдруг, потом - агрессии церберы
Хотелось ртуть закипятить
И друга близкого убить...
Отрыли клетку с тигром
МАО-ингибиторы
Такие вот "накаты"
Орешков от муската :gb:

23:48 

Начало, пытаюсь придумать, привлекательное. Впрочем, что-то мне подсказывает не злоупотреблять своей возможностью вести дневник и вести себя прилично. Факты - только факты заслуживают... я не люблю мыслить шаблонами. Но я имел в виду намерение поведать о некоторых фактах, которые для меня важны, ибо я редко в последние времена их учитываю. Хотя они имели место в прошлом. И были важной составляющей моей жизни. Это был отрезок времени: сейчас он кажется маленьким, но на самом деле это не так. Многие называют студенческие годы - лучшим периодом в своей жизни. Про этот период жизни я как-то невзначай вспомнил, и вспомнил с бОльшим вниманием. Я вспомнил, хоть это будет звучать не очень высокопарно для моего внутреннего цензора, что имею диплом (магистра) об окончании НТУУ "КПИ". Летом 2014 года была защита диплома, но я хотел сказать, что тогда этот диплом получил. Специальность - математика. Я окончил физико-математический факультет. Был - не худшим студентом в группе, и даже имею грамоту - за второе место в олимпиаде по математике в пределах физмата (кажись, 2009 или 10-й год). Мне было интересно решать некоторые олимпиадные задачи, и те из них, которые я не мог решить во время олимпиады, я дома старался довести до конца и, в одно время, мне это удавалось. У меня до сих пор хранятся листочки с этими задачами, методичка, и даже некоторые решения. Я не был отличником, признаюсь, временами плохо ходил на занятия. Одногрупники и преподаватели видели меня как малообщительного человека. Действительно, у меня были проблемы с коммуникацией (общением) с детства, и остались до сегодняшнего дня. Таким меня запомнили; среди одногрупников было много хороших друзей.

@темы: воспоминания, студенческие годы

12:08 

В нашей локации последнее время наблюдается Крайне отрицательная мерность. Это проявляется в крайне неконтролируемом существовании. Есть много того, что не получается высказать (при параллельном желании (возникающих порывах) высказать). Плюс ко всему, наблюдаются резкие эмоционально-наркотические перепады, что заставляет предположить, что за счёт этого производится выкачка определённых видов энергии. Отрицательная мерность проявляется в реальности, но правду она блокирует высказывать, её интересует распространение ложной или шумовой информации. Важное для меня заблокировано. И это лишь очередная попытка вырваться из блокировки.
Испытываю отрицательные (слово скрыто), Николай, код 1324, 18ноя2017 (локация зашифрована страх-контролируемым безсознательным алгоритмом)

14:18 

Вирус, сцука, свирепый!!! Съел на завтрак пол батона!!!

08:56 

Да, серъёзненция!
Ребятенции, здарова, как деленции?
- Нармаленции!
-- Да вааще, атличненции!!!
Ох я рад, радиенции!!!
--- Лан, усё, хватиенции, пара за дел- взяцца!
-/-- Ст- п-дов, соглассиенции!!!
А я не, някак н- согласsenne
-/-- Да чё ты, лан, ну дауай, ну плисс!!
Душу вы мою угаварили, ну а миня ни бирьот:-(
- Г-да-м, нан чёт делать
-- Soglassione
- А давай пахитим письку!
-- В смысле pisun?
- Т-чняк
(Идёт похищение pisuna)
Оу фацк! Где мой pisun?
- Он внутри!!!
-- "То, что внутри - больше того, что снаружи"
Ну и чё мне с ним, таким внутренним, делать?
(Вапрос заставил к-лег задумацца)
- А ты выбрась его из галавы
А он шо, в галаве типеръ?
-- Он запечатан в капсуле, но найти ево ни так проста
А куда третий вааще делся, он тут всё затеял, и теперь...
---Я был в АНГлицкам пасольстве, там ск-зали, шо нада чётка представить свой замысел, и т-гда всё б-дет норм
Чё вы бред н-сёте, к-кой к ч-рту замысел?
--Ин дивидуальн-сть н-вер-ятна
Нан найти ц-нтр н-вер-ятн-сти?
- т-чняк
-- т-чненции
Ну т-гда д-вайте все дружн-нька искать!!!
-/--/--- УР-РА!!!
(там-тарарам-тарарам-та-там...)

23:05 

Компульсивные переедания - очень свирепое явление. У меня характерным есть переедание хлебом (часто с фруктами). Раньше, в 13-м, 14-м, 15-м годах наблюдалось ещё и переедание сухофруктами. А вообще, проблемы с питанием наблюдались ещё в раннем детстве, когда я ещё и не помню (до 1996 года). Питался я однообразной пищей, периодами. То - месяц сидел только на варёных сосисках, то - длительное время только на сырниках, то - на блинчиках, то - на морковке, мама говорит, даже ручки у меня были жёлтые, от того, что ел морковку. Блинчики очень любил, и когда я себя начал помнить, помню - завтракал только ими - на протяжении многих лет. На другую пищу у меня в эти периоды просто не было аппетита. Такие вот аномалии наблюдались у меня с питанием...

13:21 

Дело в том, што я позавчера вечером вздрочнул. И эт- даёт определённую реакцию, к-торая отражается на поведении в теч пр-близ-т-льна 3х дней. Этот период времени определён был в теч многолетних наблюдений за этим явлением. Были единичные случаи, когда для восстановления комфортного самочувствия требовалось и больше времени - даже около одной недели. К-к правило, переход в нормальное состояние заметен и является как бы предметом моих чувственных стремлений. То, что я пишу сейчас, мною будет восприниматься в дальнейшем по-разному, и здесь проявляется феномен, похожий на разное восприятие сновидений в момент первого и второго пробуждений. Подобное наблюдается и при повторном прочтении уже прочитанной ранее книги - она может восприниматься уже по-другому.
У кого-то может возникнуть вопрос, а зачем я это вообще публикую, не проще ли написать это на листке и сжечь, как это многие рекомендуют. Даже на этот вопрос в разное время ответ будет разным. В подвыпившем виде я буду рассуждать одно, после какой-то острой ситуации - уже по-другому. Даже стиль моего написания, как вы могли заметить, может резко отличаться, хотя есть характерные (типичные для меня) особенности. В этом и заключается феномен, которому я пытаюсь найти чёткую формулировку, в другое же время - я убегаю от страха, и даже в моменты, когда резко возникает аппетит - я продолжаю думать, может даже лучше, хотя и это бывает непредсказуемо. И бывает моё внимание направленным на эту непредсказуемость, то с упрёком к ней, то с восхищением.
Вышел я из этого состояния ибо где-то отдалённо возник позыв попробовать кусочек ржаного хлеба, который часто соблазняет мой аппетит, и у меня возникает желание за ним по-ухлёстывать (!)

00:15 

инфу даю: про безсознательный агент К-роче, есть такая штука, к-торую можн- назвать БА Вот этот БА и препятствует нашей (умственной, сознательной) установке при компульсивном приёме пищи. БА, как правило, не реагирует ни на какие умственные посылы и включается исключительно ситуационно. Поэтому необходима _проработка ситуации, которая вызывает приступы резкого появления аппетита

14:19 

Когда-то меня заинтересовало, почему, когда мне приснился ночью сон и я после него проснулся, он вызывал очень сильные впечатления, а когда я после этого засыпал и просыпался уже окончательно - впечатления уже не были такими яркими, и сон уже не воспринимался всеръёз!? Ответ сейчас у меня такой: химические вещества. Если приснился кошмар - последовала реакция страха и выделился адренилин, который чувствовался в момент (первого) пробуждения. В момент второго пробуждения (если никаких других сновидений не было) адреналин в крови уже отсутствовал. А так как адреналин выделяется ситуационно (во сне была смоделирована ситуация, в которой я был, как бы реальным участником событий), то воспоминания об этом сне уже не дадут такой реакции.

13:00 

11:53 Как я предполагал, начался приступ, сопровождающийся резким возникновением апетита, но в более лёгкой форме. Правда сейчас начал появляться страх, и на его фоне мысль: "не пиши больше, а будеш писать - мы всё равно извратим информацию".

12:44 

Ребята! Передаю вам правду! А правда - это факты Я давненько заметил, что у меня появляются, ну скажем так, дурноватые мысли, но которые воспринимаются душой как правда, как что-то ей свойственное. Часто, когда я наедине, они бессознательно вырываются ИЗ УСТ (!): "Я хочу быть дебилом!", "Я хочу быть пидарасом!", "Я хочу быть пидаром!". Или такое вот (самому себе): "Ты дибил! Пачему? Да патаму, шо ты хуй! Пачиму? Да патамушо ты пидарас! Пачиму? Да патамушотыдибил! ...". Часто бывает сильная самокритика, когда на любую возникшую мысль - тут же возникает объяснение, что это плохо! Например, звонить другу плохо, это ты хочешь получить от него какую-то выгоду И в то же время - мысль - мол, чё ты никому не звониш, ваще уже зажрался тут (намёк на компульсивные переедания во время острых приступов). Таким образом и тезис и антитезис блокируются. Плюс, это подкрепляется неприятными чувствами (типа страха, предположительно выделяется адреналин). Вот так примерно выглядят "блокировки", о которых я упоминал здесь, что прорываюсь сквозь блокировки... 8ноя2017 11:42

13:17 

7ноя2017 11:58
Мы были частыми свидетелями
Правдоподобного обмана
Не знали о таких вещах,
ведь детство - бодрость нам вещало
потом же - резких переходов много...
Думал ли рождённый Коля,
О том, что будет длится школа
О том, что одному непросто
О том, что "Х" включает возраст
Не думал он - само включилось,
Но не расчитано оно на дух, на мысли, на мечты
Как смерть, внезапно началось
И принесло немало злости
и тревоги
Вот эти все программы противоречат идеалам
Словно введённый государством налог
Не смотрят на душу, а смотрят на возраст
Кроме детей - те душу видят,
Но ими владеют родители (взрослые, сука, родители)
Похуй которым, ибо и у них включались мечячные ритмы,
И моча в башку стучала - кошмар в инстинктах
Не было тогда необходимой подготовки - само вчлючалось, если не у всех - у многих
Кричат разбытые инстинктами мечты
И требуют расплаты... над ними

22:02 

На душе неспокойно...
Пару старых фотографий нашёл... Посмотрел - и думаю: как так? был нормальным мальчиком, а сейчас... Кошмар какой-то...:(

00:52 

Стих о дрочке. Написан поздно, перед сном. Лето, 2016 г.
---
На душе неспокойно...
Негативные программы
в голове
Попробуй сам их
опрокинуть или переплюсовать
На попытку нету сил
Ведь я сегодня - чаши яд испил
И силы потерял
Не приобрёл, а потерял...
В животе неприятное чувство
Страх немножечко чувствую лучше
Чёткость мыслей, нечёткость чувств
Руководство, страх, боюсь...
Нет чёткости в событиях
Шансом пользуюсь, но пока неуспешно
Признаваться себе - по прежнему трудно
Хотя, боли значительно меньше уже
Реклама бритья... мне вспомнилось время,
Когда испытал я влюблённость
А до этого - жизнь мне тоже серой казалась
Хотя, математика мне удавалась
Но яд точил свои рапиры -
И втыкал их мне - терял я жизненные силы
А когда влюбился - пить его я перестал -
Дал себе обет - и верен был ему
Когда в своей любви я разочаровался -
Инерционно всё-таки соревновался
И лишь когда с арены мирно отошёл -
За "алкоголь" свой взялся...
Не помню этого момента -
Тогда я сам себя боялся...
Мне страшно и сейчас - внутри все эти чувства
Снаружи - тишина, но раны есть, они видны
Осколков не видать лишь - заросли рубцами,
Но гноится рана, а осколки тверды
Они - остатки брони? - Нет - снаряда противника!
И яд оттуда поступает
Неясность ситуации пугает
Её бы больше прояснить,
Найти...
А в животе неприятное -
Это из-за того, что неудачной была попытка
Желания не сбылись - не удержал я их напор!
Я рад, что снова есть анализ,
Хотя и страхи (тоже не) дают о себе знать
То, что причина неудач - найти бы ключ
Уверенность других в тебе,
Уверенность меня в себе?
Что было в прошлом?
Там было что-то хуже, чем сейчас? Но что?
Не ясно, также, почему оно осело до сегодняшнего дня,
Чтобы интерес был к себе?
Источник негатива
не испиваю до конца
является страх и заставляет отступать
Продолжаю я борьбу
Пусть страх отступит от своей тарелки - покинь мои пределы
уйди - ты враг.

14:38 

До сих пор эпизодически компульсивное переедание активно свирепствует. Публикую стих, написанный 26.12.2013. Сейчас, сравнивая даты, я пришёл к выводу, что это ровно за два года до стиха "Задорный подставной игрок..."

Я чувствую преступником себя
Сотни мелочных грехов я совершал неоднократно
По частоте, всегда скрывался от глаз
Ловили меня в очень редких случаях
---
Вот и сейчас я ловлю себя на них
Я стал питаться словно сумасшедший
Общаться, мыслить, делать и творить
Преступник я - и нет покоя мне среди людей
---
Я никогда, почти, не был людьми наказан
Теперь наказан Богом: за грехи меня он разума лишил
В страхе я пред наказаниями в будущем
Ум не может прошлое забыть - подписан приговор
---
Сейчас я чувствую себя и умственно отсталым
И от жизни ускакавшим, тусующимся у ворот рождения
Забросил я образование, питаюсь малодушием
И по тропинкам одиноким незнакомым по лесу блуждаю хожу...

13:33 

Так как феномен компульсивного переедания сегодня особенно активен, я опубликую один стишок-песенку, которая "рвётся" наружу. Написан в конце декабря 2015.

Задорный подставной игрок играл в печаль, а сам пил сок...
Он настроение менял так часто, что не замечал...
Он перед грязью был брезглив и часто в ванной руки мыл...
С кастрюлей с кухни убегал и под кроватью тихо жрал...
И вот наевшись, насладившись - он рыдал и тихо плакал,
По оставался в полках хлеб...
И заставлял его восполнить свой удел...

09:23 

"О, тоска!" Кому дано вспомнить, что было в детстве? Раннем или позднем... Кто похвастается тем, что посмотрит на старый календарь, выберет число... и расскажет, что было в тот день? И будет ли хвастаться, или проявлять какие-то другие преждевременные (и/или отрицательные) эмоции? Как жаль, что это у меня не особо, так сказать, получается. Первое, что возникает - лень. Жудкая... та самая, от которой лень рано просыпаться... И страх рядышком с нею, и всякие отвлекающие от моего намерения мысли... Вот допустим, хочу вспомнить, что было в моей жизни 1.01.2000г. Самый первый день третьего тысячелетия! Единственное, что "отрыгивается" из памяти - это фрагмент какой-то рекламы накануне нового года - о о том, что ... "третье тысячелетие". Вот эти два слова - и только лишь. Грустно, ибо самое первое воспоминание, которое я датирую к пятилетнему возрасту - это слова: "Мама!!! Грибки!!!" - тот момент, когда я заметил их на своих стопах... Вот досада... Даже если попытаться структурировать уже то, что я когда либо вспоминал -- это кажется просто невозможным -- сразу и голова начинает побаливать, тем больше, чем больше я хочу вспомнить. Часто из-за этого я прекращаю дальнейшие попытки... если совесть, как-то сопротивляется. Что ещё вспоминаю... Как с Кирилом, однокласником, (он ко мне тогда очень хорошо относился) - шли первого сентября с праздника, наверно с Антониной Константиновной, (тоже, очень хороший человек... кроме всего, она за мной присматривала) - к её дому. (Это был второй, по моему, класс). Там нас ждал красивый, серый с белым - по шерсти -- кот Пушик... А я тогда боялся собак, и даже его боялся - убегал и может даже кричал... Вот непомню, например, почему начал бояться, и когда перестал. Лишь по рассказу мамы, знаю, что испугался большого пса в гастрономе - лет в пять где-то. *
* - в этот момент (настоящего времени!! 10 сент. 2017г) мне захотелось по-большому в туалет, а затем, вопреки моему намерению продолжить повествование, пошёл на кухню, и начал (компульсивно) есть. Съел гроздь винограда, грушу, затем неполную литровую кастрюлю гречки.. и хлеба кусок, уже нехотя, откусил не отрезая - прямо от буханки.. Такое случается уже не первый раз...
Итак, попробую прод. дальше. По поводу боязни животных - вспоминается - не знаю по этой причине или нет - водила меня мама к какой-то бабушке, помню плохо-осветлённую маленькую комнату, я лёг на застелённом столике, и дальше эта бабушка что-то делала. Помню мы ещё у себя дома, на кухне, что-то писали на яйцах, ставили или хрестик, или дату, или что-то ещё... Ещё вспомнил, более раннее событие, чем "грибки". Я был на руках у бабушки (или у мамы, точно не помню) и мы провожали дедушку. Он погиб. Его сбил на автомобиле... какая-то мразь. По словам мамы - у него была черепно-мозговая травма.. и он скончался - 20.09.1994г. Как не странно - ровно через двадцать лет - 18.09.2014 - у меня была нелепая и совсем ненужная операция на черепе.**
** - я снова отвлёкся и компульсивно съел ещё одну грушу. Вспоминаются слова Гёте:
"Вот в чём я, например, не разберусь -
Душа и тело - слиты нераздельно
Так от чего же тесный их союз -
Не оградил их от вражды смертельной?"
Видимо, (компульсивно) съеденная не в меру пища, начала усваиваться. Я начал терять тот изначальный настрой, с которым проснулся, и уже не хочется ворошить память. До свиданья...

17:16 

Сквозь блокировки

Желание блокирует похоть
Многое делает страх
Настроение портит боль
Мысли ... теряю я их
Память хитра
Не всякое мне удаётся ...
Не всякое мне получается
Что-то ещё ...
То, что удалось мне сказать
То, что не удаётся сделать ... Накапливается в виде долгов
Даже сны не хотят, чтобы я вёл дневник
Не хотят, чтобы в нём звучала правда
Слив информации не всегда охватывает всё, что я хотел сказать
Но мне приходиться пользоваться им, чтобы приоткрыть то, что скрывается под молчанием, под внешним безразличием.
Не то, наверное сказал я, что душа хотела
Быть может, не обрадую я тех, кто хочет этого
Сейчас активна - жажда правды
Быть может, только правда исцелит...

Без названия

главная